20﹒《尤坦妮》（8 / 9）

，她为什麽不能永远当个小孩？

张凯杰忍不住想像张晴被压制遭受伤害的情景，他想到小男孩跑过来撞倒张晴的时候，想到自己冲到张晴身边抱着她，想到这一次，张晴是不是也想着他抓到我了，但是，他没有再一次冲到张晴身边救她。

林庭珊没有想到凯杰居然会带张晴的睡衣过来，一个人再怎麽样散漫，也不应该忘记最基本的事情——穿睡衣出门多没礼貌！

不过林庭珊没有对凯杰说出这些话，因为她穿着室内的绒布拖鞋站在这里。

林庭珊默默地拿走装着张晴衣服的塑胶袋，她怀疑这个塑胶袋就是她从大卖场提回来的塑胶袋，装满晚餐的食材。她记得在大卖场一边推着推车；一边想着今晚的菜se，她甚至还有闲情逸致在试吃摊位前试吃。不过才几个小时，同一个塑胶袋却装进不同心情的东西，真是可笑，荒唐又必须接受的玩笑！

「小晴……还好吗？」张凯杰一手轻轻搭在林庭珊的肩膀，支吾难言的说：「她……她被……被发现的时候是……是怎麽样？」

林庭珊摇摇头，彷佛不想再回想任何细节。

张凯杰抿抿唇，轻声地说：「你……谁跟你说的？」

「警察。」

林庭珊颤抖的声音，断断续续地说着：「晴……小晴的手机……没电……她总是不记得充电，我说过多少次，叫她睡觉前记得充饱电，但是……她就是……是只记得看书，看那些该si该si的书！我……我打的时候还有通，然後就不通了。然後……有人……人是……警察说……发现小晴……被……她在……图书馆被……我跟她说了多少次、多少次，要她注意，为什麽……小晴总是……为什麽……。」

张凯杰紧紧抱着浑身颤抖的林庭珊。

这一夜，他们的亲密胜过任何时候，同样的无助和悲痛在他们的怀抱里扩张，随时会推开他们，但是他们却抱得更紧密，彷佛害怕一旦放开，他们就会失去彼此。

最後他们放开彼此，然後他们再也没有拥抱过彼此。

我醒来的时候，最先冲击我的感觉是冷，然後痛，最後才是害怕。

我看着陌生的房间，惊恐地想着，我为什麽没有在自己的房间里醒来？为什麽我要打点滴？为什麽全身都在痛？

我完全忘记发生的事，紧张地想要大吼，喉咙却发不出声音，而且稍微用力就痛得像是被火灼烫着。我想是喉咙发出的嘶吼怪声，惊醒趴睡在床边的妈妈。她紧张地看着我，我却压根不认识眼前的nv人。

这个nv人双眼充红、脸上的妆晕开地像是调和盘里的颜料。更不用说她的头发，我妈妈的头发才不可能用鲨鱼夹夹着！她睁大眼睛看着我，好像她也不认识我，她张着嘴想要说话，眼神一直看着我搜寻可以开口的话题。我看着她停在半空中的手，想要触碰我却犹豫不决，好像我有传染病，好像我很脏。

我很脏吗？

是啊，我很脏。

记忆突然像烟火盛开般，一段一段地在我的脑袋里炸开。我想起看着我的紧张眼神、想起不停ch0u蓄着的紧张笑容、想起回荡在耳边的低吼sheny1n，我想起我想起我想起，我想起发生在我身上的事。

我开始尖叫。

尖叫声低沉嘶哑而且断断续续，夹杂着沉重地喉音和尖细地嗓音。我不知道我做了什麽事，我听着连自己都觉得恐怖的尖叫声，颤抖着哭泣。脑袋一下子涌现回避的想法、恐惧的感觉，害怕、惊慌、畏惧，无处可躲，脑袋里的想法嘶吼着不要抓我不要碰我，不要不要不要，不要再伤害我！

然後，我没有印象了。

我开始微笑的时候一定很奇怪，就像r0u毒杆菌打太多的人在笑。

妈妈每次看到我的笑容，她都紧张的皱眉头，问说怎麽了吗。我必须强迫自己盯着她紧张的眼神，维持着僵y的笑容慢慢摇头，直到她离开我的视线，我才能收起笑容，听着内心不停嘶吼的尖叫声，以及那首一直存在着的歌曲：

抓狂的房间关疯子，

疯子关在抓狂的房间，

你是疯子，我是疯子，

这个房间都是疯子，

疯子关在抓狂的房间，

哈哈哈哈哈。

从医院回到家，我的眼睛终於看进去家里面的一片惨况。到处是吃剩的食物、没洗的衣服，和空气里的气味。

我的视线从到处乱丢的垃圾，移动到客厅的模糊人影，看着妈妈站在客厅，穿着尺寸不符的宽松连身睡衣、嘴角残留着泡沫，瞪大双眼的看着我。我看着她，心里有着跟她一样的错愕感。

自从妈妈不愿意进去跟爸爸一起睡的卧房，她的衣服莫名其妙地不符合尺寸的宽松，好像买衣服的时候故意挑得很大件，然後穿起来就变成衣服挂在身t，看起来松松垮垮，就像怀孕的人想要掩盖自己渐渐隆起的肚子，我不知道妈妈想掩盖什麽。

我的脑袋里尖叫着命令双脚冲到妈妈面前，扑进这个陌生人的怀里，感受她的情绪，然後哭泣。

我连为什麽会流泪都不知道，反正眼泪自然而然地跟着妈妈流出。然後爸爸默默的拥抱着我跟妈妈。一家三口就依偎在满地垃圾的客厅地面哭泣着。

尤坦妮医生跟爸爸说的话，我通通听到了。虽然她有堤防着我偷听，可是隔离病房安静地跟墓地一样，尤其爸爸的说话声根本没有降低音量。

我知道爸爸明白我的感受。我喜欢找爸爸聊着我的烦恼，就是因为爸爸会开放地思考，愿意接受我的想法，然後选择符合问题的方式解决。

如果别人的同情会让我难受，就不应该让我觉得我需要你的同情。

爸爸或许跟妈妈说过我的想法，妈妈不愿意接受吧。怎麽可能关ai给我的感觉是同情；同情给我的感觉是可怜；可怜给我的感觉是痛苦；痛苦就是永远当个受害者。

当然不可能，妈妈不会接受。

所以我必须得到妈妈的信任。

我告诉妈妈我不想再吃安眠药，我觉得我可以好好地睡觉，我觉得我可以面对我的噩梦。

所以，我整个晚上醒着时，还要担心睡在旁边的妈妈会发现，当然，只要我没有睡觉就不会做噩梦啊，虽然还要假装自己睡得香甜。我强迫醒着三天，妈妈勉强答应不再陪着我睡觉。

好奇我怎麽独自睡着吗？我喝酒，我一直都知道他们把酒放在哪里。

尤坦妮医生很惊讶，一夕之间，我像变成另一个人。

事实是，我真的是另一个人。一个能够笑着跟别人对话的人；一个能够忘记痛苦的人；一个不会无法控制自己而打人的人。一个带着每个人期盼的假面具的我。

尤坦妮医师问我最近有做什麽吗？

当然有，我看电影。

我能够应对如流都是电影台词的帮助，例如喜剧片，演员为了ga0笑观众真的需要说很多话。不过我从头到尾都是扑克脸，好笑的桥段不笑，温馨的情节不哭，但是播放结束後，又重新再看一遍，好像意犹未尽。

妈妈对於我坐在沙发盯着电视，一片dvd可以重复看十几次显得有些担心，但是她又不敢表示意见。毕竟我愿意下床找些事情做，虽然是躺在床上的失魂模样，变成坐在沙发的呆滞模样。

爸爸倒是毫不在意。有时候他下班回家，看到我窝在沙发、两只手紧紧握着遥控器，姿势维持着他出门时的模样。他不会多说什麽，拿着晚餐坐在我旁边，跟我一起看我不知道已经看几次的ga0笑片。不同的是，好笑的桥段多了笑