小漂亮（1 / 2）
其实我很常把想法记录在脑海里，然後就忘了。
很多很多当下很符合我心情的完美表达，都会在几分钟之後被我遗忘。
害我之後都很难去好好的表示我的想法跟感觉，真的很懊恼。
於是我打算先来写他，这个让我心里暖洋洋的小漂亮。
他是个跳起舞来能闪闪发亮的人，我是这麽认为的。
尤其是nv团舞，我都会莫名觉得他不是nv人真可惜哈哈哈。
在小时候就是有名的舞蹈神童，能x1收各式舞蹈。
学过rap，因为觉得团里只有他不会很烦恼。
不过说起怎样发现他能让我暖洋洋的点，其实不是他的舞蹈。
而是他的歌声，清朗又温暖，带点微微的温柔。
那是我在听好几首他们的歌时注意到的，他的声音真的很bang。
我看过一篇介绍他的文，真是把他的有点都点了出来。
梨涡、长腿以及细腰。
那篇文简直把他的有点放置最大，让我深受感动。
很久没看过那麽那麽ai偶像的粉丝了。
这个男孩深受欧美人士的喜欢，但却曾被要求退团。
他也退团过，在要出道的前期。
如果他退了，我想这个团就不完美了。
不会再有那麽温柔清朗的歌声x1引我，也不会再有那麽耀眼的舞蹈。
他们将会失去一枚「小漂亮」。
提到他曾被要求退团，其实是因为觉得他很吵。
但其实私下他是一个非常安静且努力的人。
他是舞蹈队长，编舞时常常要注意到其他人的节奏。
每次上台前他总会再提醒一次团员们的舞蹈动作。
我看过许多影片，在里面他总是带着笑意，像个可ai又漂亮的小孩。
b起其他人，他更频繁的展露微笑，非常的温暖。
他很t贴，有一次团员只是看了一眼他身上的奖牌。
他毫不犹豫的从自身拿下，挂到团员身上。
还有一次团员冷的发抖，他贴心的帮他穿好外套，并用可ai的语气道。
「我们的团员可不能感冒哦。」
种种事蹟，都足以让我心里暖到不行。
这个人真是温暖的令人犯规呀。
粉丝称他为希望，因为他的艺名就是希望。
也是团里最重要的希望。
有位粉丝在回答如何评价他时打出了这样一番话。
「中岛美嘉有一首歌的歌词是这样说的：
“曾经我也想过一了百了，
因为还未与你相遇
因为有像你这样的人出生
我对世界稍微有了好感
因为有像你这样的人活在这个世上
我对世界稍微有了期待。”
他之於我，大概就是这个意义。」
这是令我最为动容的话，这七个男孩之於我亦是。
这个小漂亮，你可能在作为交给导师的作业。
尤其是队长，他的人生哲学格外的深奥。
受益匪浅的同时，也再一次的梳理了我对人生的想法。
想怎麽活、以後的自己会是什麽样子的。
现在时期的我其实不是很幸福，可能源自於自身的不满足吧。
在不满足的同时，我也会开始有繁多的负面情绪。
我在与他人对谈时，多次语无l次，心里则在自责自己。
在了解队长时，我看了队长自己拍摄的log。
他会对自己分享最近的事物、心情以及自己的失误。
他会在检讨自己的错失後，包容并接受自己的缺点。
他清楚明白自己的缺陷，并选择在其他方面更加努力作为弥补。
他不会一昧的责怪并唾弃自己，而是告诉自己要更加努力。
而在最後，他会认真且真诚的对自己说，他ai自己。
他教导粉丝，即使不能活的非常成功或是幸运，也要ai自己。
对於自己，别一昧的苛责与责骂，别因为一次的摔跤而放弃。
要鼓舞自己，让自己在成长的过程中珍ai自己。
对於一昧压抑负面情绪的我来说，这无疑戳中了我的点。
很谢谢他能说出他觉得对粉丝有意义的话，使我们成长。
再来对於忙内，我其实很想当着他的面跟他说这些。
不是因为他的外表他的实力或是他非常完美之类的一切。
只是单纯的把他当成朋友，想对他说这些话。
“虽然对於粉丝你有很多的顾忌，但也别太束缚自己。”
“身为你的朋友、你的粉丝以及欣赏你的人，
我们乐意接纳你的一切。”
“只要你不愧对自己、只要你做的不是大恶之事，
我们乐意在背後义无反顾的支持你。”
“无论纹身或者头发，依照你自己的想法去展现自己吧。”
“我们是ai你的，所以不希望你因为那些许的反对言论难过。”
“请把每一天都活的幸福美满，那是我们最大的冀望。”
後天将是把我带入男孩们独特魅力的反差萌娃生日，我很期待。
我异常喜ai他的单纯良善，甚至是他替人着想的心思。
他们优点，是我一点一滴挖掘出来的。
所以我很明白，他们也许是我几年之後再回忆起，也不後悔的追求。
我现在的目标是向他们学习，而未来的成长也许也归功於他们。
不出意外，他们将是人生中影响我最深的人。
谢谢你们，我最ai的七个怪男孩。
我想让自己沉静点再来打出这篇文章，但是时间好像不允。
台湾时间的十一点，是韩国时间的十二点。
也就是我们反差萌小天使的生日，是个非常可ai的男孩。
这是。
以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。
有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。
以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。
「想为了所ai的事物活下去。」
抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。
不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。
心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。
我从来都不是那种人的啊。
就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。
我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。
跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。
在最难过的时候，没有人给我拥抱。
唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。
就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。
不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。
并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。
不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。
不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都