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每次有感觉想打出来的时候都会瞬间忘记，真的很烦。
粉丝里有个叫私生饭的词，指会sao扰到偶像的粉丝。
我本来以为是跟偶像很要好的粉丝哈哈哈哈。
我不是很喜欢这种人，跟黑粉似乎没什麽不一样。
我希望他们能多少委婉点，别让他们感到困扰。
跟踪这种事，我个人认为非常不好，还触犯到个人ygsi。
b起这些，我也希望攻击他们的黑粉能委婉点。
我认为他们现在的努力足以弥补他们过去的不足，但可能有些人不认同。
这些都没事，我能接受粉丝对於偶像的批评及审视。
但我最不能接受的就是利用这些当成攻击偶像的理由。
文字这种东西，温柔到时候谁都能感受到它的暖意。
相反的，愤怒时的字眼足以击垮任何人。
我很ai他们，我欣慰於他们努力的成长，但我不希望他们哭。
尤其是面对黑粉时的难过及伤心，这是我最不想看到的。
他们总有一种我说不上来的特质，能让我很挂念他们。
看到他们的眼泪，我会不由自主的鼻酸，眼泪也会随之而下。
所幸他们是勇敢的，他们用歌、舞以及一切成长，来击垮黑粉。
那些子虚乌有的、无中生有的事情，他们用实力来证明清白。
这是我最感动也最心疼的。
他们总是能让粉丝更加喜欢他们。
很希望他们能得到认同，而不是一昧的被批评。
即使再怎麽不喜欢他们，也希望能认同他们种种的努力。
他们是有努力的，而不是靠着许许多多捷径登上高峰。
这点从许多他们练习室里的影片就能看出来。
舞蹈、歌唱以及rap等种种，没有人天生就能一直优秀到现在。
肯定是要练习，甚至是要努力学习的。
不否认他们，我觉得对他们来说就是一种温柔的支持了。
他们其实很简单，是一群受到称赞就会害羞的男孩。
我看过他们每次得奖时，作为交给导师的作业。
尤其是队长，他的人生哲学格外的深奥。
受益匪浅的同时，也再一次的梳理了我对人生的想法。
想怎麽活、以後的自己会是什麽样子的。
现在时期的我其实不是很幸福，可能源自於自身的不满足吧。
在不满足的同时，我也会开始有繁多的负面情绪。
我在与他人对谈时，多次语无l次，心里则在自责自己。
在了解队长时，我看了队长自己拍摄的log。
他会对自己分享最近的事物、心情以及自己的失误。
他会在检讨自己的错失後，包容并接受自己的缺点。
他清楚明白自己的缺陷，并选择在其他方面更加努力作为弥补。
他不会一昧的责怪并唾弃自己，而是告诉自己要更加努力。
而在最後，他会认真且真诚的对自己说，他ai自己。
他教导粉丝，即使不能活的非常成功或是幸运，也要ai自己。
对於自己，别一昧的苛责与责骂，别因为一次的摔跤而放弃。
要鼓舞自己，让自己在成长的过程中珍ai自己。
对於一昧压抑负面情绪的我来说，这无疑戳中了我的点。
很谢谢他能说出他觉得对粉丝有意义的话，使我们成长。
再来对於忙内，我其实很想当着他的面跟他说这些。
不是因为他的外表他的实力或是他非常完美之类的一切。
只是单纯的把他当成朋友，想对他说这些话。
“虽然对於粉丝你有很多的顾忌，但也别太束缚自己。”
“身为你的朋友、你的粉丝以及欣赏你的人，
我们乐意接纳你的一切。”
“只要你不愧对自己、只要你做的不是大恶之事，
我们乐意在背後义无反顾的支持你。”
“无论纹身或者头发，依照你自己的想法去展现自己吧。”
“我们是ai你的，所以不希望你因为那些许的反对言论难过。”
“请把每一天都活的幸福美满，那是我们最大的冀望。”
後天将是把我带入男孩们独特魅力的反差萌娃生日，我很期待。
我异常喜ai他的单纯良善，甚至是他替人着想的心思。
他们优点，是我一点一滴挖掘出来的。
所以我很明白，他们也许是我几年之後再回忆起，也不後悔的追求。
我现在的目标是向他们学习，而未来的成长也许也归功於他们。
不出意外，他们将是人生中影响我最深的人。
谢谢你们，我最ai的七个怪男孩。
我想让自己沉静点再来打出这篇文章，但是时间好像不允。
台湾时间的十一点，是韩国时间的十二点。
也就是我们反差萌小天使的生日，是个非常可ai的男孩。
这是。
以前觉得活到寿终正寝有什麽难的，人生那麽美好。
有那麽多我ai的风景、我ai的食物甚至是我ai的人。
以前之所以那麽快乐开心的活着，就是因为想法很单纯。
「想为了所ai的事物活下去。」
抱着这个念头的自己，真的很傻但又幸福。
不知道什麽时候开始，自己没有了那种想法。
心里开始恐惧起别人的眼光，甚至很在乎任何人的评价。
我从来都不是那种人的啊。
就这麽恍惚又不踏实的过到了今年，想结束生命很多次的一年。
我算过了，至少三次，我特别想自杀的次数至少有三次。
跳楼、割腕还有上吊，我每个都幻想过了。
在最难过的时候，没有人给我拥抱。
唯一让我感到慰藉的就只有哥哥们的歌词、歌声以及笑容。
就是那个时机点，就是那个情绪下，我们碰头。
不是什麽很奇特的相遇，但会让我这辈子都难以忘怀。
并不是说遇到他们我就不会忧郁了，我思考了很久。
不该说遇见他们我的忧郁就会好转，但至少让我得到了慰藉。
不是每样东西都能让我拥有那种感觉，但可能很多东西都能伤害我。
眼神、语气或是态度，只要稍稍不对我都有可能难过忧郁很久。
我会放在心上很久很久，久到自己都觉得自己很怪。
是他们的歌词，使我深思。
是他们的歌声，令我温暖。
是他们的笑容，填满我心。
如果y要说那是种什麽样的感觉，我认为是一种找到家人的感觉。
感觉很久很久以前，我们就一起生活了。
知道我心里的难过和痛苦，温柔的抚平那些伤口。
没有多余的言语及语气，就是静静的望着你听你诉说。
就是那种感觉，让我觉得非常舒适。
所以当我看见我想捧在心里认真对待的人看着镜头告诉我。
他很害怕，因为那些ai他的人的接近。
那些跟机、查座位甚