病历二十二（1 / 2）
哥哥视角：
于是，接下来的叁天里，我并没有回家，而是选择跟苍海一起在徐鹏家玩。
虽然大部分时间都是去网吧，不过姑且也算是转移了一下注意力。
可这天梦醒了，该回家了，该面对这荒缪的事实了。
我向来并不是一个热爱学习的人，可现在却是如此迫切的希望能早一点开学。
我开始迫切的希望自己能有一些事干从而将大脑的余力转移到其它方面上。
每当内心闲下来时脑海中总会忍俊不禁浮现出妹妹的脸，迫使我不得不去直视这段令人作呕的感情。
于是在回家之前我选择去超市买了本字帖、作文书以及一本高一数学资料。
由于这叁天的玩乐加上买资料几乎把身上的钱都花光了只得选择徒步回家。
头顶炎日，脚踏裂土，总感觉这段路比平时更难走，又或许只是没有打伞的缘故。
满头大汗的来到家，轻轻敲开门。
不出所料，迎接我的是那张熟悉且令人思念的脸。
明明这不过是如此平常的事，可内心却不由得传来些许悸动，好似一条活蹦乱跳的鱼在心中打滚。
“啊！”或许是看见我满天大汉，妹妹显得有些呆愣，忽然间又快速转身向着房间深处走去。
我并没有理会，只是径直来到客厅，将作业放下后瘫软的躺在了沙发上。
不仅要平复身体上的劳累，还要抚慰心灵上的悸动。从未想过待在家里竟会此般折磨。
不大一会儿，余光瞥见妹妹貌似拿着什么东西回来了。
仔细看去，才发现是一块白色的毛巾。
“哥哥擦一擦汗吧！”这声音显得是如此的平常，但却令我有些心悸。
我从未想到叁天没听到妹妹声音的我、再次回归到这“普通”的日常时内心竟滋生出些许久违感动之情。
可另一方面，开始加速的心跳竟涌现出一股由内而外的悸动，而这股悸动宛若无时无刻不在冲击着我的脑海。
我很清楚这是什么感情，但无可奈何的现实却又宛若凶恶的衙役一样鞭挞着我。
没错，这叁天的玩乐并没有起到哪怕是一丝的作用，反而更像是自欺欺人之举。
即便这叁天里我尽可能的将妹妹的存在赶出脑海使大脑落了个清静，可再次看见对方那张熟悉的脸时那股情感却又像凭空出现一般扎根在原来的位置。
笑话！这简直就是一个彻头彻尾的笑话。
哥哥喜欢上妹妹，光是想想便是如此的可悲。
在这之前，我还曾悸嘘于这一切都只是错觉，只是一个被一股来自亲情的关切冲昏头脑的哥哥的错觉。
可如今，我想我不得不接受这个荒诞不经的事实了。
正在思考间脸上忽然传来了被毛巾擦拭着的触感。
抬头看见，妹妹正轻轻的为我擦拭着额头上残留着的汗液。
在呆愣了一下后才大脑才反应过来，于是有点惊慌的抢过毛巾：“我自己来吧！”
只见妹妹有些忐忑不安的将毛巾递给了我，然后带着些许犯错的语气说道：“我看哥哥没说话，所以才”
可不知为何，这个解释却宛若一道惊雷般披在我的心胀上，内心不由得传来怔怔的疼痛。
我想换作是以前的我们，对于帮对方擦汗而言不过是习以为常之举罢了。
可如今这种解释不就是关系开始疏远的前兆吗？也就是说曾经那个亲密无间的兄妹也要开始渐行渐远了吗？
一时间竟不知道该庆幸还是该悲伤。
是借着这个势头顺便断掉这令人作呕的感情还是尝试将其修复成当初的模样呢？
我想答案显而易见。
我必不可能走上那条堕恶不堪的道路。即便走上，我也必不可能将盈儿也一起拉入深渊。
我绝不做对自己妹妹下手的畜牲！
同时另一个疑问也开始浮现心中，难道妹妹察觉出了我内心的情感才开始疏远的吗？还是说这一切只是由于年龄增长而水到渠成之举？
我不太清楚，但我更希望是后者。
快速擦拭掉身上的汗液，将毛巾扔在一边后慌忙回到了自己的卧室。
锁上门就这样躺在床上，感受着由于叁天泡网吧身上带来的些许恶臭，我想我应该去洗个澡。
于是又起身来到厨房，淋了个冰水浴。
物理上的降温使得意识渐渐恢复些许冷静，借着这个势头，我开始思考起了接下来要作何打算。
我打算牵手将这段感情扼杀在摇篮里，即便扼杀不了，也必须将其深埋心底。我绝不会对妹妹做出任何不该之举。
我想自此以后应该将界限尽可能的划清，但又不能突然断崖式的疏远对方，这样一来一是容易招致怀疑、二是寒了对方的心。
所以，接下来只需要像一对因为年纪成长而渐行渐远的兄妹那样发展即可。
只需那样即可！
即便大脑思考出了一个相对较佳的对策可内心竟宛如刀绞般疼痛。
此举无异于亲手将自己所爱的异性送向更好的未来、送向不属于我的未来。
没错，作为哥哥的我，自然不可能带给妹妹一个美好的未来、不可能给予对方幸福的生活，这一点是毋庸置疑的。
或许！祝福便是我能做到的最佳选择。
恍惚间一道温热的触感于眼角滑过，好似在点缀着内心的悲痛之感。
亲眼看着所爱之人走向她自己的未来吗？光是想想便有些欲哭无泪。
晚上，当妈妈见到回来的我时不出所料遭到了一顿训斥，不过好在自从之前沉迷网吧成绩下降后母亲便对我宽容了许多，所以也只是象征性的说了几句。
“浩浩你要少贪玩一些，毕竟马上就要开学了，以后就是高中了，可不能再像以前那样贪玩了”
比起训斥，这更像是苦口婆心的劝说。
该是高兴还是感伤呢？如此温柔的母亲无疑是我想要的结果，但却是用自己的大好前途换来的。
但现在的我却分不出一点余力去思考这些事情。
于是，接下来的时间里，倘若必须待在家里，那么我不是学习便是做家务。
一边不受控制的注意到身旁妹妹的存在，一边遨游知识的海洋却差点溺死在其中。
毫无疑问，妹妹的存在让我完全静不下心来，可这个暑假大部分的时间终归还是要在家里度过。
真是可笑，明明是毕业季的暑假，却过得度日如年般令人折磨。
于是慢慢的，更多的时间我选择待在房间里锁上门不出来。
可内心却不由得升起一丝期待，期待着妹妹能用她那娇小柔软的手轻轻敲开门，笑着对我温柔问着：“哥哥你怎么了？”
可事实却是残酷的。
于是只得一边安慰着自己这样也好、这才是兄妹间本来的样子，一边在阴暗角落里审视这段令人作呕的感情。
一边自我暗示着这只是错觉一边在脑海里回想着曾经那个自己看待妹妹的情感、试图找回那个纯洁无瑕的自己。可始终没有半点效果
内心这股悸动我先前便有过，那是喜欢杨诗雨的时候，可如今这股悸动只比曾经更甚许多。
说来也对，自己与妹妹朝夕相处十来年，将这其中的缘和分转化为爱情又怎会不强烈呢！
一时间竟不知该是自嘲还是开心。