（六）那个拯救的未来（3 / 4）
，深深刻入人类dna中，在骨髓脑浆中开出承诺的花，覆上密密麻麻的尖刺，反反覆覆的叠加直到其坚不可摧，只要稍加触及，便会遍t鳞伤。
世人皆畏惧si亡，它是罪恶的，自杀是会下无间地狱的，所有的嘴巴眨巴着贴上脸颊，重复着相同的话语，整齐画一到毛骨悚然，所以，我什麽都没说。
「但是，其实敢自杀的人很勇敢啊。」
我知道自己不该这麽说，这世道容不下怠惰和消极，更别说这妥妥的负面思想，它是一枝过於幽深的笔，随手拾起，人们所建构出的逻辑和信念就将掩埋在无尽的黯黑中，我努力想把它写好，但光是连握住笔杆就已经抖个没完，其实真的要写也不是不行，只是，一个烂字，有写没写，好像都是差不多的。
「我可能还是残存着一些可笑的自尊和傲气吧？」
幸好，你没有多说什麽，没有给我什麽多余的建议，自作主张灌一口滚烫的j汤烧得嘴巴起泡，只是轻轻地道：「嗯，如果哪天你真的下定决心要自杀了，记得通知我一声，我带你去个好地方，好好过完人生最後一天再上路。」
我笑了，似是想把那种尴尬的气氛洗掉。
「我以为你不会这麽说。」
「你觉得我会怎麽说？」
我清了清喉咙，有些夸张的嚷嚷起来：「你怎麽能说这种话？随便自杀是要下地狱的，想想你的家人你的朋友啊之类之类的活下去啊，而且我也看不出你有痛苦到要自杀啊，现在的小孩就是喔，抗压x太低了，动不动就想要自杀，再坚持一下就会好了，不要随随便便就说想要放弃啊，要懂得放松，懂得把握时间好好努力之类的。你懂的。」
看着突然沉默的你，我问道。
「怎麽了？」
「没有，只是突然在想，如果哪天你不在了，这个世界会变得怎麽样。」
「这话题不是已经结束了吗？」
「我只是好奇你的自杀，究竟是想要杀si什麽呢？」
我深深的x1了口气，彷佛要把每个肺泡都浸润在氧气里，压缩掉x腔里那郁塞闷胀感，别过头去讷讷道：
「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」
或者说，我觉得自己不配活着。
我尝试让语气维持平静，平静的像是根绷得si紧的线，还没说完，眼睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻水乱七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不出来，原来眼睛还有这种功能，将放眼遍及的万物全化为腐臭的呕吐物，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万物灼伤。
我喜欢这个世界，除了我自己
身旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们
为什麽我总是什麽事都做了，却都走错了路
为什麽当初节食到走火入魔
为什麽好不容易恢复又开始暴食
为什麽我始终做不到不在意他人的想法
为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌
为什麽明明该勇敢去改变它我却做不到
为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展
为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业
为什麽，我还活着
像我这样的人，有这个资格吗
我真的好想，在世界上的某处默默的消失不见就好了
我好喜欢这个世界，但我觉得自己配不上啊
会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢？
只要不要相遇，就不会有伤害
真是taade讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊
脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答流成一张栩栩如生的画面
那天，母亲在面前第一次大吼
那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学
那天，他们又在为了我的事情吵架了
那天，妹妹难得的和朋友出游，又被打断了
那天，他们又必须请假带我去回诊了
那天，医生看着始终无动於忠的t重，难道发了脾气
对不起对不起对不起对不起
我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心
我是知道的，生病过後，他们对自己一直都是有点小心翼翼
知道自己该努力找个容身之地，该认真开朗的活下去，不要被过去的旧事綑绑
可我做不到
这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃道
「这个世界真的很好，可是我不配。」
「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」
「呵？说得b唱得还好听？」
「明明我根本不算是多麽不幸的人啊。」
明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。
为什麽，看着，又好像视若无物，我不知自己的眼里是否还有光亮，但我希望没有，自己配不上这种温暖美好的东西。
我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不下去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？
这麽想很不应该吧。
其实道理我都懂，但就是做不到去改变它们，这种感觉其实异常可怕，像灵魂出窍，看着眼前的自己默默的si去，却完全无能为力。
「我不想si掉，却不知为何活着。」
很多时候，总会对自己感到失望
在一些奇怪的时间点，默默地或站或坐或仰躺，感觉像被一团薄膜罩住了，闷闷的有点儿喘，感觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖子，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜进心窝里，那种感觉实在不怎麽舒服，好像身t不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留下寥寥几句句子，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cha0汐往往覆覆，一次次的叫我把这种感觉刻进血r0u似的，不能忘记。
茫然，无助，不知道为何自己要出现在这里，要做这件事，为何还有呼x1，身t机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。
很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活下去。
我是想要活下去的吗？
现在我所做的一切，是真的有意义的吗？
如果我活到明天就要si了，那我这麽努力要做什麽？
太多太多问题回荡在脑中化散开来，最後凝结成一条长长的水流，永无止境的向海的一方流去，可尽头在哪里呢？是否真的有能够流淌进海的一天？又或者海一词只是一个虚幻出的景se，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。
这是否算是钻牛角尖，我不清楚，我只知道我努力的让自己不要去想这种事情，因为真理往往都是平行线，它们只会在脑中无限的向前疯狂延伸，我努力的伸长思绪要揪住它们，却什麽也追不上。
到头来，好像也只能屈服於这个世界塑造出的理论了。
努力的想要用各种方法证明活着似乎不是件好事，但总是一次次的被现实，被逻辑，被道德打脸，si不了那就活下去，时季流转递嬗，无数逝去的生命绘制出了印在课本上的演化树，然後用原子笔写进每个被课业勒住脖子的学生的脑子里，而活着的演化树的另一边，没有衍生出任何物种。
这算是适者生存不适者淘汰吗？经年累月汰换